(SeaPRwire) – Ketika saya berhenti minum, saya merasa sudah selesai – sangat sedih, tapi sudah selesai. Tapi apakah saya seorang “alkoholik”? Saya berhenti minum bertahun-tahun sebelum kata “alkoholisme” dilemparkan dari istilah pemulihan yang diterima dan digantikan dengan istilah yang kurang menghakimi “gangguan penggunaan alkohol” yang mencakup ringan, sedang, dan berat ketergantungan, membuatnya lebih inklusif untuk orang-orang seperti saya yang tidak bisa memahami kata “A”. Kata “alkoholik” memiliki kepastian tertentu, seperti didiagnosis dengan penyakit autoimun atau mengetahui bahwa Anda buta warna. Ketergantungan alkohol tidak terlihat seperti sesuatu yang hanya pergi karena Anda mulai diet berbasis nabati. Dan jika Anda mengumumkan bahwa Anda seorang alkoholik, dunia tidak akan mentolerir Anda mengubah pikiran; sebaliknya Anda akan menjadi “alki yang sedih minum lagi” daripada “orang yang hanya ingin menjadi sehat dan mengatur segalanya sebelum kembali menikmati gelas anggur sesekali.”
Jadi saya berjuang dengan gagasan bahwa saya benar-benar bisa menjadi alkoholik. Tapi saya juga berusaha tetap terbuka, karena saya tahu jika saya tidak mengambil tindakan tertentu, pita akan mulai bermain di pikiran saya, seperti bantuan diri terbalik: Anda tidak seburuk itu! Mengapa Anda begitu semua atau tidak sama sekali? Anda bisa minum satu! Sebenarnya, semua orang tahu minum gelas merlot setiap hari sebenarnya sehat untuk Anda. Ada penelitian yang mengatakan anggur merah mengandung antioksidan yang mencegah penyakit jantung. Maksud saya, apakah Anda mencoba mendapatkan serangan jantung?
Saya memiliki teman yang berhenti merokok berkali-kali. Terkadang dia bertahan sehari, terkadang seminggu, dan sekali dia bertahan lebih dari 10 tahun. Dia selalu memberitahu saya, “Berhenti adalah bagian yang mudah, tetapi tetap berhenti sulit.” Mengapa setelah 10 tahun dia mungkin memilih rokok lagi? Saya tidak bisa membayangkan benar-benar sembuh dari merokok, sampai titik di mana Anda benar-benar tidak memikirkannya lagi, lalu merokok lagi, tahu persis apa yang akan terjadi.
Dia mengatakan relapse-nya dimulai dengan satu batang rokok: cengkeh. Itu terlihat tidak berbahaya. Ide itu hanya masuk ke kepalanya satu hari ketika seseorang merokok cengkeh di dekatnya. Bau itu memicu kenangan yang baik, dan benih kecil ditanam, dan sebelum dia tahu, benih itu telah berakar, dan dalam beberapa minggu berikutnya, akar-akar itu mekar menjadi rencana: Saya hanya akan merokok satu. Dan ide itu sangat masuk akal baginya. Jika dia hanya merokok satu, dia bisa berhenti memikirkan merokok. Satu rokok kecil untuk menghentikan pikiran yang tidak berhenti. Jadi dia berhenti di toko, membeli bungkus cengkeh, dan merokok satu. Kemudian dia merokok sisa bungkus karena, sial, besok dia akan berhenti lagi, jadi mungkin lebih baik. Selama tiga tahun berikutnya dia terus merokok sambil terus berbicara tentang berhenti sebelum dia mendapatkan kekuatan untuk mencoba lagi.
Pada saat saya berusia 42 tahun sebagai ibu dari tiga anak, saya telah mencoba mengurangi minum alkohol saya atau mengubah cara berpikir tentang minum alkohol atau berhenti minum sama sekali lebih banyak kali daripada yang bisa saya hitung. Kemudian saya pergi ke pesta dengan dua anak saya dan minum terlalu banyak martini sehingga saya hampir tidak bisa mengingat apa yang terjadi malam sebelumnya. Ketika saya bangun pagi hari, saya berpakaian lengkap di sofa, tanda saya memiliki pertengkaran langka dengan suami saya, dan ketika saya muntah-muntah, saya menyusun bahwa saya mengemudi anak-anak saya pulang sambil mabuk. Itu adalah momen dasar saya, hal yang membuat saya benar-benar ingin berhenti. Saya tahu jika saya ingin tetap berhenti, saya harus melakukannya dengan cara yang berbeda kali ini. Saya telah membuktikan kepada diri saya sendiri bahwa saya tidak bisa bergantung pada kemauan semata. Dan meskipun saya ketakutan karena perilaku berisiko saya, saya tahu dari pengalaman bahwa pada akhirnya sakit jiwa yang saya rasakan setelah mengemudi mabuk tidak akan terasa begitu menindas. Pada akhirnya, malu akan mulai surut di belakang cermin dan kemudian poof, saya tidak akan ingat lagi mengapa saya berpikir itu ide yang bagus untuk berhenti. Dan tak lama kemudian, sama seperti teman saya meyakinkan dirinya bahwa satu batang rokok tidak masalah, saya pasti akan meyakinkan diri sendiri bahwa satu minum kecil mungkin akan baik-baik saja.
Tapi tetap saja, duduk di pertemuan pemulihan pada hari-hari awal yang sangat awal, saya memiliki debat yang terus berlangsung di kepala saya. Untuk waktu yang lama, saya hanya bisa melihat perbedaan minum saya dibandingkan dengan cerita orang lain. Saya terobsesi dengan Tak Pernah: Saya tidak pernah mendapatkan DUI; Saya tidak pernah kehilangan pengasuhan anak; Saya tidak pernah ditangkap; Saya tidak pernah patah tulang; daftarnya terus berlanjut. Saya berada di ambang percaya bahwa minum saya bisa didefinisikan sebagai alkoholik, tetapi belum bisa benar-benar sampai ke sana.
Ketika saya sekitar enam bulan tanpa minum, saya mendengarkan seorang pria berbagi di pertemuan tentang menjadi “alkoholik sejati”. Dia menggambarkan tahun-tahun ketergantungan heroin, tidur di truk terbengkalai, dan 27 kali masuk rehabilitasi. Ini semua menarik – saya di sini untuk semua cerita intens! Tapi kemudian dia berkata, “Kecuali Anda pernah masuk rehabilitasi setidaknya dua belas kali, kemungkinan besar Anda bukan alkoholik.” Semakin dia berbicara, semakin jelas bahwa saya berada di tempat yang salah. Otak saya berapi-api dengan ide bahwa jika pria ini adalah standar untuk alkoholik, kemungkinan besar saya bukan salah satunya. Mungkin saya hanya minum bermasalah.
Saya segera menghubungi sponsor saya saat pertemuan berakhir untuk berbagi kabar baik saya: “Saya pikir saya mungkin berlebihan dengan seluruh hal minum dan mengemudi saya,” kata saya. “Saya pasti bukan ‘alkoholik sejati’.”
Sponsor saya diam. Akhirnya, dia berbicara. “Apakah kehidupan Anda lebih baik ketika Anda tidak minum?” Hmm. Saya harus berpikir tentang itu. Ada waktu di mana saya benar-benar merindukan minum, tetapi saya merasa lega tidak perlu khawatir saya terlalu mabuk untuk mengemudi. Saya suka bangun tanpa mabuk. Saya merasa bangga menjadi ibu yang tidak minum.
“Ya. Kehidupan saya lebih baik,” kata saya, jujur.
“Lalu apakah itu penting?” tanyanya.
Meskipun demikian, selama berbulan-bulan saya masih terobsesi dengan ide bahwa saya mungkin sebenarnya tidak resmi memiliki masalah.
Kemudian suatu hari saya mendengar seseorang mengatakan kutipan ini: “Yang dikalahkan tidak berhak menentukan syarat penyerahan diri mereka.” Saya memikirkannya. Tidak ada yang melakukan ini kepada saya. Tidak ada yang mengatakan kepada saya bahwa saya harus melakukan apa pun. Tapi saya telah mencoba menyelesaikan hubungan saya dengan minum dalam jutaan cara yang berbeda, jutaan kali, dan di sini adalah kebenarannya: Saya telah berperang, dan alkohol telah menang.
Dan itulah saat saya mulai benar-benar memahami ide penyerahan diri. Saya tahu banyak orang kesulitan dengan konsep itu. Beberapa orang berpikir bahwa jika Anda “menyerahkan diri,” Anda memberikan kekuasaan Anda. Kita semua suka merasa kita yang mengendalikan pilihan kita. Saya berpikir begitu lama, tapi ke mana itu membawa saya? Itu membawa saya melakukan perjalanan malu kemaluan ke pekarangan rumah saya setelah membuat salah satu keputusan terbodoh dalam hidup saya. Tapi ini adalah pemikiran radikal: Saya bisa menyerah. Melempar senjata saya. Mengangkat bendera putih. Bukankah itu sebenarnya membebaskan?
Jadi ya, yang dikalahkan tidak berhak menentukan syarat penyerahan diri mereka. Maksudnya: berhenti minum tidak semestinya mudah, tetapi akan memungkinkan saya keluar dari perkelahian dengan alkohol yang telah saya lakukan selama dekade.
Akhirnya saya menyadari bahwa tidak penting apa yang saya sebut diri saya: alkoholik, orang dengan gangguan penggunaan zat, atau hanya wanita yang tidak hidup dengan integritas ketika minum. Saya tidak ingin minum lagi. Dan itu cukup alasan untuk melakukan apa pun yang diperlukan agar saya tidak.
Hak cipta © 2024 oleh Jitters Productions, Inc. Dari buku mendatang oleh Stefanie Wilder-Taylor, akan diterbitkan oleh Gallery Books, Imprint Simon & Schuster, LLC. Dicetak dengan izin.
Artikel ini disediakan oleh pembekal kandungan pihak ketiga. SeaPRwire (https://www.seaprwire.com/) tidak memberi sebarang waranti atau perwakilan berkaitan dengannya.
Sektor: Top Story, Berita Harian
SeaPRwire menyampaikan edaran siaran akhbar secara masa nyata untuk syarikat dan institusi, mencapai lebih daripada 6,500 kedai media, 86,000 penyunting dan wartawan, dan 3.5 juta desktop profesional di seluruh 90 negara. SeaPRwire menyokong pengedaran siaran akhbar dalam bahasa Inggeris, Korea, Jepun, Arab, Cina Ringkas, Cina Tradisional, Vietnam, Thai, Indonesia, Melayu, Jerman, Rusia, Perancis, Sepanyol, Portugis dan bahasa-bahasa lain.