Malaysian Buzz

(SeaPRwire) –   Sebelum abang saya Ben terbunuh di Afghanistan pada tahun 2009, merupakan salah satu hari raya kegemaran saya. Hari raya ini bermakna parti bersama teman dan keluarga, kami semua teruja dengan hari hujung minggu yang panjang dan janji musim panas yang bakal tiba. Fakta bahawa Hari Memorial juga berkaitan tentang kehilangan yang ganas dan traumatik adalah merupakan konsep yang lebih abstrak dan hipotetikal—sehingga tahun tersebut kehilangan itu termasuk abang saya yang besar dengan ketawa yang berjangkit dan dorongan untuk berkhidmat.

Selama beberapa tahun pertama selepas kematian Ben, Hari Memorial membuat saya marah dan geram. Kita memperingati kematian abang saya dengan jualan tilam dan BBQ? Saya berfikir sendiri. Tidak mengapa abang saya tidak menikmati apa-apa lagi selain BBQ dan tidur sekejap. Dia suka Hari Memorial dan segala perbezaannya. Dia boleh menyimpan kesedihan dan kegembiraan bersama-sama dengan cara yang kelihatan mudah.

Saya mula takut menghadiri acara Hari Memorial yang saya nikmati dengannya dahulu. Adakah orang akan berkata apa-apa kepada saya? Dan adakah saya mahu mereka berbuat demikian? Adik beradik seringkali diajukan soalan yang tidak berani ditanya oleh ibu bapa yang kehilangan. Soalan mengenai bagaimana dia meninggal dunia. Bagaimana dia benar-benar meninggal dunia. “Apa yang sebenarnya berlaku hari itu?” “Apa yang berlaku selepas itu?” “Bagaimana keadaan ibu bapa anda?” Sungguh mengagumkan berapa banyak soalan yang boleh ditanya oleh orang tentang kematian adik beradik anda tanpa pernah berhenti untuk bertanya tentang kehidupan mereka.

Tetapi yang mana lebih teruk: mempunyai seseorang yang mengatakan sesuatu atau tidak? Saya belajar bahawa berada di BBQ itu, mengetahui bahawa semua orang menyadari kehilangan anda dan hubungannya dengan hari itu tetapi tidak mendapat pengakuan sama sekali mungkin merupakan hasil terburuk. Saya akan dibiarkan merasakan seperti gajah di dalam bilik, cuba bertindak seolah-olah semuanya baik-baik saja padahal ia tidak.

Kehilangan seorang adik beradik adalah bentuk kesedihan yang unik yang boleh menjadi sangat traumatik pada usia berapa pun, dan dampak jangka panjangnya dapat dilihat dalam setiap aspek diri kita. Adik beradik seharusnya menjadi salah satu hubungan kita yang paling lama dikongsi, dan apabila ia terputus—seperti yang selalu terjadi ketika perang terlibat—adik beradik dibiarkan untuk mengambil barang-barang dalam keluarga inti mereka dan menyokong ibu bapa dan orang tersayang yang bersedih. Banyak adik beradik yang masih hidup mengurangkan kesedihan mereka sendiri agar tidak semakin membebani keluarga mereka yang sudah hancur, dan mendapati diri mereka berjuang untuk mengatasi kehilangan mereka bahkan bertahun-tahun kemudian.

telah menunjukkan bahawa adik beradik yang masih hidup mengalami peningkatan kadar kemurungan dan gejala somatik, kurangnya rasa bermakna dan kebaikan di dunia, dan harga diri yang dirasakan lebih rendah. Adik beradik juga lebih cenderung mengalami kesedihan yang rumit atau gangguan kesedihan yang berkepanjangan, suatu bentuk kesedihan yang diintensifkan yang sering kali mencakup kesulitan menerima kehilangan, menyibukkan diri dengan keadaan seputar kehilangan itu, dan kombinasi pahit, marah, kerinduan, dan kesedihan yang menyakitkan. Terlebih lagi, adik beradik yang berduka pada Hari Memorial khususnya telah mengalami kehilangan yang kejam yang meningkatkan kemungkinan bahwa mereka mengalami ; koktail kesedihan dan PTSD yang kuat yang dapat mengubah otak Anda dan membuat Anda merasa tidak aman dan sangat sendirian di dunia.

Adik beradik militer yang masih hidup, khususnya, menghadapi trauma perang tanpa saudara yang kami harapkan untuk menjadi tua, orang tua kami berduka sangat dalam sehingga kami hampir kehilangan mereka juga. Gina Moffa, seorang terapis kesedihan yang terinformasi tentang trauma di NYC dan penulis buku Moving On Doesn’t Mean Letting Go, menjelaskan kepada saya bahwa “orang seringkali tidak memahami bagaimana hari jadi yang menyebabkan trauma kembali dapat terjadi pada seseorang yang mengalami kehilangan militer. Sementara orang-orang sedang mengadakan barbekyu atau menikmati akhir pekan yang panjang, saudara kandung yang masih hidup sedang menghadapi gejala-gejala trauma seolah-olah mereka baru saja mendengar berita itu lagi untuk pertama kalinya.”

Jadi bagaimana jika anda tidak kehilangan orang yang dicintai karena perang, tetapi anda merayakan Hari Memorial dengan seseorang yang kehilangan? Lebih rumit lagi: Bagaimana jika itu adalah seseorang yang tidak Anda kenal dengan baik? Dukungan sosial adalah salah satu penawar terkuat yang kita miliki untuk melawan kesepian dan keterasingan yang tumbuh bersama kesedihan. Dukungan ini memecah keterasingan dan penolakan yang memungkinkan kesedihan traumatis dan rumit tumbuh subur.

Bagaimana jika Hari Memorial bukan tentang bagaimana saudara kandung kita meninggal, tetapi tentang bagaimana mereka hidup? Biarkan saya berbicara tentang kecintaan kakak saya terhadap daging panggang dalam bentuk apa pun. Biar saya ceritakan tentang kenakalan saudara-saudara kami saat kami memotong cobbler berry. Alih-alih meminta saya menceritakan pembunuhannya, ceritakan kepada saya tentang saat dia dan sepupu Steven membeli penggorengan kalkun beberapa hari sebelum Thanksgiving dan mencoba menggoreng semuanya di dapur Bibi Jane.

Saya tahu percakapan ini tidak mudah bagi siapa pun yang terlibat. Kesedihan dan kehilangan adalah topik yang sangat kompleks, dan jika saya sendiri tidak pernah mengalami kehilangan, tidak mungkin saya tahu bagaimana mendekati seseorang yang sedang berduka pada saat-saat seperti ini. Saya orang yang sangat ingin tahu dan saya mungkin akan bertanya terlalu banyak pertanyaan rinci. Namun hal itu yang mungkin membuat saya menjadi orang yang tepat untuk memberikan nasihat di sini. Rasa ingin tahu itu valid dan, lebih dari segalanya, itu manusiawi. Tetapi untuk itulah Google; Jangan membuat seseorang berada di tempat yang sulit dengan menanyakan tentang trauma mereka. Jika Anda bertemu seseorang di perayaan Hari Memorial tahun ini yang telah kehilangan seseorang di militer, simpan informasi itu di Google nanti dan pada saat itu, fokuslah pada kehidupan. Tanyakan, “Siapa nama saudara laki-laki atau perempuan Anda?” “Apakah bermanfaat untuk membicarakan mereka?” Dan jika ya, “Seperti apa mereka?”

Pertanyaan sederhana Anda dapat menghidupkan kembali saudara kandung yang masih hidup selama hari yang traumatis. Seperti yang dijelaskan Moffa, “ketika seseorang memeriksa dan mereka penuh kasih sayang, sabar, dan mendukung; ketika mereka hanya duduk bersama kita tidak peduli berapa lama, kita merasa terikat kembali. Kita terikat pada sesuatu yang dapat membuat kita merasa hidup dan membuka ruang untuk sukacita dan kehidupan lagi. Itu membawa kita kembali ke diri kita sendiri. Pemeriksaan itu bisa menjadi pengalaman yang menyelamatkan hidup.”

Mendukung seseorang yang berduka pada Hari Memorial ini tidak berarti membatalkan rencana Anda dan menghabiskan hari itu di kuburan atau mengabaikan semua hal yang ingin Anda lakukan di hari libur Anda. Itu hanya berarti menjangkau dan memeriksa, memasukkan mereka ke dalam rencana Anda, dan memastikan mereka merasa terlihat dan didengar pada hari itu.

Hari Memorial ini, Anda memiliki kekuatan untuk menyembuhkan. Anda memiliki kekuatan untuk mengubah hari itu dari hari yang mengenang kematian yang kejam menjadi hari yang membuka pintu ke percakapan tentang kehidupan.