Malaysian Buzz

(SeaPRwire) –   Tidak ada yang menyesal mempunyai anak, atau begitulah yang dikatakan. Saya sering mendengar logik ini, biasanya selepas ditanya jika saya mempunyai anak, kemudian, apabila saya kata tidak, jika saya merancang untuk. Saya cenderung mengelak soalan itu, kerana saya mendapati kebenaran – saya tidak mempunyai rancangan untuk menjadi ibu bapa – cenderung menimbulkan bantahan yang cepat. Saya akan diberitahu bahawa saya akan berubah fikiran, bahawa saya salah, dan walaupun saya akan menyesal tidak mempunyai anak, orang tidak menyesal sebaliknya. Ahli keluarga rapat, kenalan, dan orang asing yang tidak dikenali telah mengatakan ini selama bertahun-tahun; saya biarkan ia meluncur, mengetahui bahawa, sekurang-kurangnya, bahagian terakhir adalah fiksyen.

Adalah, tidak menghairankan, cabaran untuk mendapatkan data kukuh mengenai bilangan ibu bapa yang menyesal mempunyai anak. Pada tahun 1975, penasihat kolum popular Ann Landers meminta pembaca jika, diberi peluang untuk melakukannya semula, adakah mereka akan mempunyai anak. Tujuh puluh peratus berkata mereka tidak akan; hasil ini, bagaimanapun, datang dari kumpulan responden yang memilih sendiri. “Mereka yang terluka, marah dan tidak puas hati” lebih cenderung untuk menulis balik daripada orang yang gembira, seperti . Tetapi pada tahun 2013, meminta orang Amerika berusia 45 tahun ke atas berapa anak mereka akan mempunyai jika mereka boleh kembali ke masa lalu. Tujuh peratus responden dengan anak berkata sifar. Dan pada tahun 2023, menganggarkan sehingga 5% hingga 14% ibu bapa di negara-negara maju yang disebut, termasuk Amerika Syarikat, menyesal keputusan mereka untuk mempunyai anak.

Kajian-kajian ini sepadan dengan apa yang saya temui dalam kehidupan peribadi saya: Walaupun kebanyakan ibu bapa tidak menyesal mempunyai anak, ada yang menyesal. Mungkin sebahagiannya kerana saya telah, saya telah mempunyai orang, terutamanya ibu, berkongsi dengan saya mengenai penyesalan ibu bapa, dan sering cukup saya telah kehilangan kiraan.

Kebanyakan masa – sama ada saya mendengarnya secara lalu, dengan cepat, dari orang asing di acara sastera, atau lewat malam dari kawan saya yang kasih – jenis pendedahan ini timbul dari tempat kesengsaraan. Beberapa ibu bapa ini bercakap tentang merasa benar-benar seorang diri, seperti penjenayah jauh melampaui semua imajinasi. Beberapa telah mencatat bahawa, kerana takut dihakimi, mereka enggan menjadi jujur dengan terapis mereka sendiri. Jika ditanya apa pendapat saya, saya membalas bahawa, dari apa yang saya dengar, mereka tidak sendirian. Sama sekali tidak. Saya berharap ia membantu; kadang-kadang saya diberitahu, ia berbuat demikian. Ia adalah ubat yang saya dedikasikan hidup saya: apabila ditanya mengapa saya menulis, saya sering menjawab bahawa buku, perkataan telah memberikan persahabatan penting semasa tempoh kesengsaraan yang keras, apabila saya fikir bahawa kesendirian dan kejahatan-kejahatan yang menyertainya – malu, bersalah, kesakitan buangan – boleh membunuh saya.

Sementara itu, saya sering dinasihatkan bahawa saya akan menjadi ibu bapa sehingga, walaupun saya yakin saya tidak akan, saya masih menggali diri saya sendiri ini, mencuba bentuk rohnya, bertanya apa yang akan saya lakukan jika saya merasa terpaksa mengambil hidup alternatif ini sebagai milik saya. Kerana di sini adalah soalan seterusnya orang cenderung untuk membawa jika saya menunjukkan saya tidak merancang untuk mempunyai anak: apa pendapat suami saya? Saya mendapati ini aneh, sedikit mengintip – adakah orang fikir saya tidak membincangkan topik ini dengan beliau, secara panjang, lama sebelum kami mengikatkan diri untuk berkongsi hidup? – tetapi soalan itu juga menekan loceng kebimbangan saya yang besar. Jika saya menjawab dengan kebenaran, bahawa dia merasakan tepat seperti saya, di sini adalah maklum balas biasa: tetapi apa jika dia menukar fikirannya?

Saya mempunyai kawan yang sangat ingin mempunyai anak, dan saya tahu keperluan untuk menjadi berdaya, tidak dapat dipertikaikan, seperti nafsu saya untuk tidak mempunyai. Saya telah melihat muka kawan ibu saya terbuka dengan kasih sayang apabila mereka menonton anak-anak kecil mereka menyanyi karaoke di bilik tamu, orang dewasa menyinar cahaya kerana kanak-kanak ketawa menyanyikan lagu. Sekiranya fikiran suami saya berubah, saya boleh membayangkan jurang yang akan terbuka lebar, membahagikan kami. Sama ada saya akan menafikan kepadanya apa yang diperlukannya, atau saya akan menyerah, melahirkan anak yang tidak saya inginkan. Atau, dan prospek ini menyakitkan cukup sehingga ia menyakiti untuk mengetik perkataan, kehidupan kami akan perlu berbeza. Tiada jambatan kompromi boleh sepenuhnya menyeberangi jurang: seperti yang diketahui Raja Solomon, tiada anak separuh.

Ketakutan ini begitu menonjol sehingga saya menukarnya menjadi ketegangan penting dalam novel saya yang akan datang, Exhibit: seorang jurugambar terkenal dan suaminya bersetuju bahawa kedua-dua tidak mahu mempunyai anak, tetapi beliau terjaga satu hari menyedari bahawa dia mahu, dan sangat kuat. Dia yakin dia tidak seharusnya menjadi ibu bapa; dia merindui anak; mereka saling mencintai sangat. Kekurangan laluan bersama ke hadapan, mereka tidak mempunyai idea apa yang harus dilakukan selanjutnya.

Penyesalan ibu bapa muncul dari pelbagai asal-usul, bukan semuanya melibatkan kekurangan pilihan atau cara. Di dan sebelum AS pasca-Dobbs, orang telah melahirkan terhadap kehendak mereka. Kos mengasuh anak tinggi; bagi ibu bapa yang kekurangan dana dan sokongan, kesukaran yang teruk boleh timbul. Ia kekurangan terlalu biasa di AS, di mana tiada cuti kelahiran bergaji wajib di peringkat persekutuan, dan . Tetapi penyesalan ini bukan fenomena terhad kepada orang dalam kesusahan kewangan yang teruk, atau kepada mereka yang dipaksa menjadi ibu bapa. Ibu bapa lain di seluruh dunia juga ingin memilih lain.

“Saya tidak fikir bahawa semua orang dicipta untuk anak-anak,” kata Helen, guru sekolah menengah dalam empat puluh tahun-an. Dan memberitahu orang bahawa tujuan mereka adalah untuk beranak adalah merosakkan, tambahnya. Ia adalah apa yang didengarnya ketika berkembang: walaupun Helen mahu mengambil Latin di sekolah tinggi, ibunya memaksa beliau untuk mendaftar dalam ekonomi rumah tangga sebaliknya. “Saya tidak fikir saya pernah memutuskan untuk mempunyai anak. Saya sebenarnya hanya diberitahu bahawa itulah yang anda lakukan. Itulah yang gadis-gadis untuk,” kata Helen.

Akibatnya, Helen memastikan memberitahu pelajar-pelajarnya bahawa mempunyai anak adalah pilihan, satu yang mungkin tidak sesuai untuk mereka. Dia berkata perkara yang sama kepada anak-anaknya, kedua-dua gadis. “Saya fikir bahawa orang perlu tahu bahawa hanya menjadi diri mereka sendiri cukup,” katanya.

Pada masa ini, setengah jam ke dalam panggilan telefon, Helen telah menangis, secara ringkas, beberapa kali. Kini, saya yang menangis. Saya memberitahu Helen saya dibesarkan dalam masyarakat Korea Amerika yang dominan Kristian. Kepentingan mempunyai anak telah dibina ke dalam bahasa Korea: saya hanya mengetahui kebanyakan orang dewasa Korea sebagai “ibu x” atau “bapa y”. Saya mungkin telah merasa kurang aneh jika saya mempunyai Helen di sekolah tinggi saya. Walaupun saya tidak begitu, pada bila-bila masa, memutuskan untuk tidak menjadi ibu bapa – saya tidak perlu, kerana saya tidak mempunyai petunjuk naluri itu pada mulanya – saya juga tidak pernah mendengar dikatakan bahawa mungkin ada alternatif.

“Dan jika anda fikir ada cara lain untuk hidup, ada sesuatu yang salah dengan anda,” kata Helen.

Saya tanya apa yang akan dilakukannya jika dia mempunyai lebih masa untuk dirinya sendiri. “Saya akan menulis. Saya akan berjalan-jalan,” jawabnya. “Saya menikmati menulis kertas kerja akademik. Saya menikmati menulis mereka untuk ijazah saya.” Dahulu ia mengganggu beliau apabila kelas terlalu mudah. Diberi peluang, beliau akan berfikir selama berjam-jam tanpa gangguan. Beliau akan mengambil pengajian lanjut.

Dan jika beliau boleh menghuni diri beliau sebelum menjadi ibu bapa? “Saya akan menghentikan kehamilan itu sebelum berlaku.” Tetapi itulah bahagian Helen tidak pernah kata kepada anak-anak perempuannya, yang semuanya, selepas semua, tidak meminta untuk dilahirkan. Beliau bertekad bulat untuk mengasuh mereka dengan baik, tidak mengambil sebarang penyesalan pada gadis-gadis itu. “Saya cintai mereka. Saya hanya tidak suka pilihan yang saya buat.”

Setiap ibu bapa yang saya bercakap menunjukkan garis pembahagian ini: mungkin untuk mempunyai penyesalan yang kuat, berkekalan terhadap pilihan hidup sementara menyayangi – dan menjaga – buah keputusan itu. Paul, bapa Kanada untuk kanak-kanak muda, menunjukkan walaupun beliau boleh menulis buku mengenai segala-galanya yang disesal hilang akibat menjadi ibu bapa, beliau juga akan melakukan apa-apa untuk anak-anaknya. Budak-budak Paul adalah cinta hidupnya. Walaupun demikian, secara keseluruhan, f