(SeaPRwire) – Pada tahun 2022, apabila musim panas berakhir dan beralih ke musim gugur, saya melihatnya duduk di tepi pagar kayu. Kali kedua saya melihatnya, dia duduk di tepi jalan berturap ketika saya berlari—hanya untuk melihatnya lagi apabila saya selesai berkeliling berlari saya. Kali ketiga, saya mendapat petunjuk: saya perlu berhenti dan mengusap kucing belang tuxedo ini dengan titik bulat sempurna di dagunya.
Akhirnya saya mengangkatnya, memberinya makan, dan membawanya ke klinik veteriner, mendaftarkannya sebagai “Kucing Liar”, kerana dia bukan kucing saya, pada akhirnya. Ini bukan waktu yang tepat. Sebelumnya, saya kembali ke rumah untuk menyusun diri setelah berakhirnya hubungan dan rumah bersama. Kesihatan saya mulai goyah dan tenggat waktu perlahan-lahan mendekat. Saya habiskan sebahagian tahun itu bertanya-tanya jika saya cukup mengenali diri sendiri untuk ingin…apa saja. Tetapi mengantar kucing ini pulang dari klinik veteriner dalam kerah malunya, saya membiarkan diri saya bertanya-tanya jika saya ingin menyimpannya.
Hubungan saya dengan ingin adalah rumit. Terutamanya ketika kita memikirkan apa yang kita inginkan dari tahun baru, ia telah menjadi kejutan yang menyenangkan untuk menyedari betapa banyak persepsi saya terhadap ingin berubah bentuk dan diperjelas sepanjang tahun lalu, dalam cara yang signifikan dan senyap, dan mendekatkan saya ke diri sendiri dalam proses itu. Kerana itu bukanlah tentang hewan peliharaan sebagai bentuk penyelesaian dewasa: Saya sudah merasa dewasa lebih lama daripada saya menjadi dewasa, terbiasa dengan tanggung jawab yang perlu saya tangani untuk diri sendiri dan orang lain. Sebaliknya, mengetahui apa yang saya inginkan, bahkan untuk sementara, terasa seperti bentuk mengenal diri saya kembali, dan memutuskan bahwa mungkin orang itu layak dipercaya.
Ingin mengadopsi kucing adalah keinginan konyol tetapi tulus yang mengarah ke tahun-tahun cangkir dan buku meja kopi bertema kucing, tetapi tidak sebenarnya, yah, mendapatkan kucing. Itu adalah tonggak yang saya tunggu sambil saya melewati ambang pekerjaan baru dan kehilangan pekerjaan, pindah masuk dan pindah keluar, menyortir perbedaan antara apa yang saya inginkan dan apa yang seharusnya saya inginkan. “Ketika Anda telah berkemah,” kata saya pada diri sendiri. Saya akan memiliki asuransi hewan peliharaan dan rencana hidup; Saya akan memiliki rutinitas pagi dan alamat surat yang tidak berubah.
Apa yang tidak saya sadari adalah, selama beberapa tahun sebelumnya, rasa ingin saya meredup. Skenario yang melibatkan pelecehan seksual mendorong saya keluar dari kesempatan profesional, kemudian membutuhkan tahunan untuk selesai secara logistik. Ketika itu menyeret mendekati akhir, hubungan saya saat itu, di mana saya memiliki masa depan penuh ingin, berakhir untuk selamanya. Pada saat itu, saya tidak menyadari betapa keras saya bekerja untuk meyakinkan diri sendiri bahwa saya tidak sebenarnya ingin kesempatan itu juga, sebagai cara menghadapi, atau berapa banyak keinginan saya sendiri yang saya sedikitkan ke samping untuk menjadi sedikit lebih mudah bergaul, sedikit lebih tertoleransi. Sedikit lebih diinginkan.
Dalam keadaan itu, keinginan, pengambilan keputusan, dan arah saya menjadi datar. Saya bertanya-tanya, secara pribadi dan paranoid, jika saya akan pernah menginginkan apa pun—pekerjaan, orang, bangun dari tempat tidur—lagi.
Tapi kemudian saya menyadari saya ingin menyimpan kucing ini.
Pencerahan ini kurang menjadi momen keterangan dan lebih melihat kucing liar menyeret mainan anjing berbentuk musang di lantai sambil berpikir, “yah, mungkin saja.” Mungkin tidak seputus yang saya harapkan, tetapi “mungkin saja” adalah yang terdekat saya datang untuk mempercayai apa yang saya inginkan, tanpa bernegosiasi dengan diri sendiri (atau orang lain) atau merasa bersalah, dalam sebagian besar beberapa tahun terakhir.
Kami tidak kekurangan naskah tentang apa yang harus diinginkan. Daftar “terbaik” dan daftar kehormatan dan garis waktu yang berkeretak untuk pencapaian kehidupan adalah seomnipresen seperti aliran tak berujung barang-barang yang seharusnya kita rampas sambil berselancar tak tentu arah. Keinginan bisa ambisius, jika kita ingin mereka menjadi ambisius, dan garis antara menginginkan lebih dan menikmati kepuasan seringkali membuat kita tersandung. Tetapi bukan begitu saya menginginkan lebih. Saya sering memikirkan betapa banyak menginginkan apa saja terasa terlalu berisiko, seperti menempati terlalu banyak ruang. Tentu saja, saya ingin semua orang, dari teman hingga kolega hingga mantan pasangan, mendapatkan apa yang mereka inginkan, agar kehidupan mereka terasa penuh. Saya masih demikian. Apa yang membutuhkan waktu untuk dipelajari adalah bahwa saya bisa menginginkan aspirasi itu untuk diri saya sendiri juga.
Bahkan jika saya tidak mengetahui apa-apa lagi, saya tahu saya ingin kucing ini dan saya mulai memanggilnya Harry. Saya menonton When Harry Met Sally, hanya untuk dia menanggapi seolah-olah dia bersyukur saya telah menemukan tata krama dan mulai menyebutnya dengan nama yang selalu menjadi namanya.
Harry dan saya pindah ke tempat di mana saya mengecat dinding abu-abu arang dan menggantung seni yang telah disimpan di bawah tempat tidur atau di lemari debu terlalu lama, sebagai pengingat visual tentang ingin dan memutuskan. Saya ingin lebih banyak waktu dengan teman-teman, lebih banyak pekerjaan yang mendorong saya, dan menemukan kembali preferensi sebesar batasan dan sekecil makan malam favorit. Saya mendapatkan kucing kedua untuk Harry, Fig Newton. Saya menonton mereka seperti komedi rekan sejawat kucing dan bertanya-tanya apa yang membuat saya begitu lama.
Dalam beberapa cara, membutuhkan keinginan bodoh, tidak diragukan lagi bahagia untuk membuka pintu bagi semua yang lebih rumit, lebih bersalut.
Saya tahu dunia saya tidak akan berakhir jika tidak menjadi seperti yang saya inginkan. Pengaturan standar saya adalah untuk mengasumsikan itu tidak akan. Tapi sama seperti kita mempercayai diri kita untuk menangani akibat ketika kita tidak mendapatkan apa yang kita inginkan, saya mempercayai diri saya untuk menginginkannya terlepas dari itu. Ketika satu tahun berakhir dan yang lain dimulai, saya ingin lebih dari yang pernah saya inginkan. Lebih kesempatan untuk mencoba. Lebih koneksi. Lebih tertawa melihat kucing berseluncur di lantai kayu. Mengungkapkan apa yang Anda inginkan datang dengan kurva pembelajaran sendiri, tetapi saya lebih dekat daripada sebelumnya. Sebenarnya, itu dia: Saya melatih diri saya membiarkan diri saya menginginkan lebih dari ini.
Artikel ini disediakan oleh pembekal kandungan pihak ketiga. SeaPRwire (https://www.seaprwire.com/) tidak memberi sebarang waranti atau perwakilan berkaitan dengannya.
Sektor: Top Story, Berita Harian
SeaPRwire menyampaikan edaran siaran akhbar secara masa nyata untuk syarikat dan institusi, mencapai lebih daripada 6,500 kedai media, 86,000 penyunting dan wartawan, dan 3.5 juta desktop profesional di seluruh 90 negara. SeaPRwire menyokong pengedaran siaran akhbar dalam bahasa Inggeris, Korea, Jepun, Arab, Cina Ringkas, Cina Tradisional, Vietnam, Thai, Indonesia, Melayu, Jerman, Rusia, Perancis, Sepanyol, Portugis dan bahasa-bahasa lain.