Malaysian Buzz

(SeaPRwire) –   Pernahkah anda terkejut tanpa kata-kata oleh satu penghinaan – hanya untuk memikirkan balasan yang paling bijak dua jam terlambat?

Tentu sahaja anda pernah, dan terdapat sebab fisiologi mengapa. “Apabila seseorang mengatakan sesuatu yang menyinggung atau merosakkan yang menyakiti kita atau menyakiti ahli masyarakat yang sangat penting bagi kita, sistem saraf kita boleh diaktifkan,” kata Kerry McBroome, seorang psikolog di Brooklyn. “Bahagian otak yang bertanggungjawab untuk menghasilkan perkara-perkara yang bijak atau lucu untuk dikatakan sebenarnya tidak berfungsi – mereka berasa ancaman dan waspada.”

Itulah sebabnya perancangan ke hadapan adalah penting. “Terdapat sesuatu yang sangat memberi makna tentang mempunyai sesuatu untuk dikatakan yang sudah siap di dalam saku belakang anda,” kata McBroome. Menunjukkan balasan yang tajam boleh meningkatkan keyakinan anda dan “sumber kebanggaan yang begitu hebat.”

Kami meminta terapis untuk berkongsi balasan kegemaran mereka yang sama ada menjemput dialog lanjutan atau menghentikan perbualan.

“Hey, bendera di padang!”

Apabila Ajita Robinson, seorang terapis di Bethesda, Md., terkejut atau bingung dengan perkataan yang baru sahaja keluar dari mulut seseorang, beliau mengeluarkan istilah sukan: “Hey, bendera di padang.” Dalam bola sepak, bendera menunjukkan bahawa pegawai percaya pemain telah melakukan kesalahan, seperti gangguan laluan atau menyerang penendang. Dengan meletakkan bendera pada apa yang baru saja dikatakan oleh seseorang, Robinson menunjukkan bahawa perkataan mereka berada di luar batas atau memerlukan penjelasan lanjut. “Orang biasanya bertindak balas dengan baik, seperti, ‘Apa yang anda perhatikan?'” katanya.

Salah seorang klien Robinson, misalnya, baru-baru ini pergi pada kencan dengan lelaki yang dia fikir terlalu menggoda secara seksual. Wanita itu berkata, “Hey, bendera di padang,” dan dia memahami bahawa dia telah melewati garis. “Saya fikir itu cukup hebat, kerana dia menggunakannya sebagai cara untuk menyatakan bahawa ini adalah sesuatu yang membuatnya tidak selesa,” kata Robinson. “Ia bersifat ringan tetapi menghantar isyarat bahawa komen atau interaksi itu melewati sempadan.”

“Terima kasih, tetapi saya tidak menerima maklum balas tidak diminta.”

Terdapat peluang sifar bahawa anda mahu mendengar pendapat pak cik besar anda tentang saiz seluar anda, pilihan pembiakan, atau kehidupan teman. Peluangnya jauh lebih besar bahawa beliau akan menyatakannya juga. Dalam kes-kes sebegini, Robinson mengesyorkan membalas: “Terima kasih, tetapi saya tidak menerima maklum balas tidak diminta tentang [isi kata-kata yang tidak diingini].”

“Orang terkejut mendengar seseorang membantah,” katanya. “Ia mengingatkan mereka bahawa walaupun mereka mungkin bermaksud baik, ia masih tidak diminta. Ia menghentikan perbualan di landasan.” Selain itu, beliau menambah, tindak balas tidak menghina – jadi anda boleh mengekalkan keamanan sambil berdiri untuk diri sendiri.

“Anda tidak apa-apa?”

Tiga perkataan mudah ini membawa satu pukulan, kata Melanie Williams, seorang psikoterapis di Baltimore. “Terdapat begitu banyak yang dimasukkan dalam balasan pendek ini,” katanya. Bayangkan rakan sekerja anda baru sahaja membuat komen seksis. Jika anda bertanya sama ada mereka tidak apa-apa, mereka mungkin memandang anda dengan aneh dan membalas dengan mengatakan mereka tidak apa-apa. Kemudian, Williams mencatat, anda boleh menyusul dengan pemerhatian ringkas: “Hanya memeriksa, kerana itu benar-benar tidak wajar.”

Menanya sama ada seseorang tidak apa-apa segera memberitahu mereka bahawa sorotan adalah ke atas mereka, dan bukan kepada siapa atau apa yang mereka bercakap tadi; selain itu, ia menunjukkan bahawa apa yang mereka katakan adalah masalah dan membuka pintu untuk pemikiran diri.

“Bolehkah anda ulangi itu? Saya tidak fikir saya mendengarnya dengan betul.”

Baris ini khusus berkesan apabila anda berada dalam kumpulan orang, atau apabila seseorang bergumam sesuatu di bawah nafasnya, kata Amanda Stemen, seorang terapis di Los Angeles yang mengajar kemahiran komunikasi berfikiran. “Sering kali apabila orang mengatakan sesuatu yang kasar, ia benar-benar impulsif, dan mereka tidak memikirkan sama ada ia adalah perkara yang paling bijak yang boleh mereka katakan dalam situasi itu.” Dengan meminta mereka mengulangi diri mereka – walaupun anda tidak mempunyai masalah mendengarnya – anda memberikan peluang untuk memikirkan semula dan menyatakan semula apa yang mereka katakan. “Sering kali, mereka akan sedar bahawa terdapat beberapa orang di sekeliling, dan mereka tidak mahu mengatakannya lebih keras, kerana malu akan menyerang,” kata Stemen. “Ia mengurangkan ketegangan dalam situasi.”

“Apa perkara gila untuk dikatakan secara terbuka.”

Balasan kegemaran McBroome adalah berguna apabila seseorang mengatakan sesuatu yang berat sebelah atau jelas rasis. Dia tersenyum dan menjawab dengan ceria: “Wah, apa perkara gila untuk dikatakan secara terbuka.”

“Mereka tidak menjangkanya, dan dengan melemparkan mereka dari irama mereka atau mengejutkan mereka, mereka dapat mempersoalkan sesuatu yang sebelum ini mereka tidak mempersoalkan,” katanya. Dia mendapati bahawa orang sering menyedari perlu memeriksa prasangka mereka dan merenung mengapa sesuatu yang mereka fikir boleh dikatakan tidak berjalan lancar.

“Apakah niat anda dengan komen itu?”

Balasan ini juga berkesan dan bersifat terapi, kata Jessica Good, seorang terapis di St. Louis. Beliau mengesyorkan menggunakannya dengan orang yang cuba mempersendakan orang lain: ahli keluarga yang kritikal atau menghakimi, rakan sekerja merosakkan, musuh rapat. “Ia akan memaksa mereka mengatakan bahagian yang sunyi,” katanya. Pada dasarnya, seseorang mungkin akan berhenti dan merenungkan kenyataan mereka. Atau mereka boleh menafikan sebarang niat jahat – di mana kes itu mereka akan belajar bahawa mereka tidak boleh lari dari tingkah laku sebegini, kerana anda akan memanggil mereka tentangnya. Dalam mana-mana cara, Good mengatakan, ia akan menghentikan komen pasif-agresif atau merendahkan. Beliau mengesyorkan menyampaikan baris itu dengan suara tenang dan nada ingin tahu, sambil membuat kontak mata terus yang menunjukkan keyakinan anda.

“Saya fikir mengapa anda rasa selesa mengatakan itu kepada saya.”

Jika seseorang membuat komen tidak wajar tentang kumpulan orang – mungkin ia perkauman, homofobik, atau seksis – gunakan baris ini untuk memanggil mereka tentangnya, nasihat Kristen Suleman, seorang terapis di Houston. “Ia jelas bahawa anda tidak terlibat dalam perbualan dengan cara yang diharapkan oleh mereka,” katanya. “Ia berkesan kerana ia terus, menghormati dan berfakta.” Anda mungkin benar-benar merasa ingin tahu mengapa rakan perbualan anda membuat kenyataan yang begitu tidak tahu; di sini adalah peluang untuk menggali mengapa dan menggalakkan pemikiran kritis dan kendiri.

“Anda sepatutnya datang dengan label amaran!”

Kakak sepupu anda terus membawa politik ke pesta hari jadi kanak-kanak. Seorang kawan suka berlawak membuat kumpulan rasa tidak selesa. Bibi Gladys telah memutuskan ia adalah masa yang baik untuk memberikan nasihat diet. Untuk menangani perbualan tidak diingini ini, Gillis kadang-kadang memilih tindak balas ringan: “Anda sepatutnya datang dengan label amaran!” Beliau mendapati kebanyakan orang akan tertawa, – mengurangkan ketegangan dalam situasi sambil memberitahu mereka bahawa mereka telah melewati batasan.

“Saya tidak faham. Bolehkah anda jelaskan lawak itu?”

Mungkin anda bersemangat untuk menghentikan perbualan, terutama di sekitar “lawak” tidak wajar. Meminta orang itu menjelaskan apa yang lucu adalah cara yang hebat untuk memegang mereka bertanggungjawab. Tujuannya adalah untuk membuat mereka merenungkan kenapa ia tidak sesuai dan menggalakkan pemikiran kritis.