Malaysian Buzz

` tags.

(SeaPRwire) –   Jika anda bertanya kepada saya ketika usia dua puluhan sama ada saya mahukan anak, saya akan memberitahu anda “memang tidak.” Tetapi menjelang usia tiga puluhan, saya sudah mula berlembut hati. Apabila ahli terapi saya bertanya pada skala satu hingga seratus, betapa teruknya saya mahukan bayi, saya terlepas cakap bahawa saya yakin 55%. Tetapi ini masih seperti lontaran duit syiling, pada dasarnya.

Saya mahukan seorang anak sedikit lebih daripada saya tidak mahukan anak. Saya telah membuat senarai kebaikan dan keburukan. Membaca buku seperti , antologi yang terdiri daripada lebih dua dozen penulis tentang pilihan keibubapaan mereka. Saya bercakap dengan mereka yang mempunyai anak—dan mereka yang tidak—tentang mengapa mereka membuat keputusan itu. Tetapi tiada apa-apa yang menggerakkan jarum dengan ketara pada 55% itu.

Berasa yakin 55% tentang menjadi ibu menghalang saya. Ia tidak membantu apabila saya mendedahkan kepada sesiapa sahaja betapa tidak pastinya saya rasa, saya diberitahu bahawa saya benar-benar perlu mahukan bayi jika saya akan memilikinya. Kanak-kanak memerlukan pengorbanan. Mereka menyebabkan kesusahan. Mereka bermakna melepaskan impian anda walaupun impian anda hanyalah untuk membaca buku dengan tenang sekali-sekala. Saya diingatkan bahawa jika saya mempunyai bayi, saya hampir tidak akan mengenali diri saya yang dahulu. Saya tidak mahu melakukan apa-apa yang saya suka lakukan sebelum ini. Menulis adalah mustahil. Membaca surat khabar juga. Kawan-kawan, lupakan sahaja. Kerja, jangan fikirkan pun. Saya baru sahaja menghabiskan tiga dekad yang lalu membentuk dan mengukir diri saya menjadi orang yang saya mahu jadi—kini saya perlu kehilangannya?

Saya tidak tahu pada masa itu bahawa apa yang sebut sebagai “keraguan ibu”—perasaan tidak pasti sebelum memulakan kehamilan dan keibubapaan—adalah perkara biasa. Malah, penyelidikan menunjukkan bahawa adalah . Saya adalah normal, namun saya percaya bahawa semua wanita yang saya lihat di TV, dalam filem dan di suapan media sosial saya, yang kelihatan begitu pasti mereka mahukan anak, adalah yang normal. Saya tahu nenek moyang saya, nenek saya, dan juga ibu saya tidak pernah mempunyai pilihan untuk menjadi ibu. Itulah yang wanita lakukan. Tetapi kini kita mempunyai bahasa, leksikon, untuk keraguan ibu.

Nampak gila bagi saya bahawa hampir setiap wanita yang saya kenali seolah-olah berebut-rebut untuk mendaftar untuk sesuatu yang bersamaan dengan perhambaan terikat. Bukannya imej yang kita dibanjiri membuatkan menjadi ibu kelihatan seperti masa yang baik. Sebagai contoh, buku oleh Rachel Yoder, dan adaptasi filem baharu yang dibintangi Amy Adams, mengisahkan seorang ibu yang tinggal di rumah yang kehidupan selepas bersalinnya sangat sureal sehingga dia bertukar menjadi anjing. Tidak hairanlah ramai di antara kita tidak pasti kita semua bersedia untuk menjadi ibu. Saya tidak mahu menjadi berkorban diri, tetapi saya juga tidak mahu bertukar menjadi haiwan.

Ke mana sahaja saya pergi, ibu-ibu kelihatan terbeban, keletihan dan dipenuhi kemarahan—atau, sebaliknya, berseri-seri, gembira untuk berkompromi dan teruja dengan kerja yang membosankan dan memusnahkan identiti kehidupan baharu mereka sebagai seorang ibu. Tiada satu pun kelihatan realistik bagi saya. Adakah tiada jalan tengah?

Kita melakukan ketidakadilan kepada wanita, dan semua orang, sebenarnya, apabila kita hanya menunjukkan menjadi ibu di pinggir. Sudah tentu, ada bangun awal, lampin bocor dan tantrum di satu pihak. Dan sebaliknya, pelukan pagi, perasaan tangan anak perempuan saya di fikiran saya, dan “Saya sayang kamu” yang pertama. Tetapi terdapat seluruh dunia di antara, dunia yang kucar-kacir dan nyata dan mentah, dan berani saya katakan, manusia. Mungkin kita tidak bercakap tentang kehidupan seharian kerana detik-detik itu adalah biasa dan oleh itu sukar untuk dipastikan. Mungkin di dunia moden kita, kita sentiasa begitu sibuk dan tergesa-gesa sehingga melainkan sesuatu menonjol sebagai sangat buruk atau sangat baik, kita tidak mempunyai keupayaan untuk menyebutnya sama sekali.

Namun, ketika saya membuat keputusan tentang keibubapaan, saya berharap seseorang akan mengatakan bahawa menjadi seorang ibu adalah seperti seluruh kehidupan: kadangkala mengerikan dan kadangkala hebat tetapi kebanyakannya di antara. Ketika itu, menjadi ibu bapa nampak seperti sesuatu yang saya perlu semua-dalam jika saya ingin mengubah seluruh hidup saya untuk membawa bayi ke dunia ini. Ia tidak membantu bahawa suami saya pada masa itu tidak pernah berganjak daripada hakikat bahawa dia tidak mahukan anak. Jika saya mahu menjadi seorang ibu, saya perlu meninggalkan perkahwinan saya pada usia 37 tahun untuk mencari jalan untuk mendapatkan bayi yang hanya 55% saya pasti saya mahukan.

Beberapa rakan memberitahu saya bahawa saya harus mengambil anjing atau menjadi lebih baik dalam memastikan tumbuhan saya hidup sebelum saya mempertimbangkan anak. Yang lain memberitahu saya bahawa saya harus menawarkan diri untuk menjaga anak rakan saya pada hujung minggu. Semua orang berpendapat bahawa mesti ada sesuatu yang boleh saya lakukan untuk memberi diri saya sedikit kepastian.

Tetapi hakikatnya ialah: apa yang saya perlukan ialah kejujuran. Saya memerlukan semua orang berhenti meletakkan pertimbangan dan jangkaan mereka sendiri terhadap menjadi ibu dan hanya berkongsi kebenaran. Saya memerlukan institusi keibuan untuk berhenti menjadi gelanggang tinju di mana golongan liberal dan konservatif meluahkan perasaan mereka sehingga menjejaskan ibu sebenar. Saya perlu mendengar bahawa apabila anak perempuan saya melambai hello kepada burung pada waktu pagi, hati saya akan dibanjiri dengan kegembiraan. Dan apabila dia menegaskan bahawa dia sahaja yang boleh memakai pakaiannya, walaupun ia mengambil masa tiga kali lebih lama, saya akan berasa kecewa.

Menjadi ibu bukanlah sesuatu yang anda boleh cuba untuk melihat sama ada anda akan menyukainya atau tidak. Jika anda memilih untuk mempunyai bayi, tiada jaminan bahawa anda akan menjadi baik dalam melakukannya, bahawa anda tidak akan menyesali keputusan anda, bahawa anda akan menyelesaikan semuanya. Anda hanya perlu mempunyai harapan. Adalah normal untuk berasa tidak pasti tentang keputusan yang mengubah hidup.

Dan tidak mengapa untuk akhirnya memutuskan untuk tidak menjadi seorang ibu juga. Masyarakat mencemuh wanita yang memilih untuk tidak mempunyai anak. berayun antara sama ada wanita yang tidak mempunyai anak adalah atau sama ada itu benar. Pada akhirnya, abaikan kajian itu. Ia adalah pilihan peribadi.

Saya berharap seseorang telah memberitahu saya ketika saya duduk di sofa ahli terapi saya bahawa kita tidak perlu sepenuhnya menyokong keibubapaan untuk memilih untuk mempunyai bayi. Jangkaan yang besar itu menambah tekanan kepada apa yang terasa seperti keputusan yang sudah rumit. Siapa kata saya tidak boleh berubah daripada mahukan bayi hanya 55% kepada 150% dari masa ke masa? Siapa kata saya tidak akan berkembang dan berkembang apabila saya melangkah ke dalam kesedaran bahawa hidup saya adalah milik saya dan saya tidak perlu mengikut peraturan orang lain? Siapa kata perasaan kita adalah tetap dan kita tidak boleh berubah?

Saya berharap seseorang memberitahu saya bahawa apa-apa keputusan yang kita buat yang sesuai dengan keinginan terdalam kita adalah baik. Saya berharap seseorang telah memberitahu saya bahawa saya akan terus tidak bahagia selagi saya berada dalam keadaan tidak menentu. Saya berharap seseorang telah memberitahu saya bahawa 55% adalah nombor yang sebaik mana-mana sahaja.