Malaysian Buzz

(SeaPRwire) –   Baru-baru ini saya menerima jemputan ke sebuah parti. Naluri pertama saya adalah untuk mencari alasan. Mungkin, saya akan berkata, “Saya berada di luar bandar.” “Anak-anak saya memerlukan saya berada di rumah.” “Saya sedang selesema”

Tetapi ketika senarai alasan terus bermain di fikiran saya, saya membalas “ya,” mengalah, dengan berat hati menghadiri parti itu dengan senyuman terpampang di wajah saya. Rakan saya akan gembira saya hadir.

Saya tiba di parti dengan perancangan: Masuk dan keluar dalam 60 minit. Saya akan mengucapkan “hai” kepada tuan rumah, meluangkan masa bersamanya, dan kemudian mengambil segelas Prosecco. Seterusnya, saya akan berbual kosong yang janggal dengan orang yang tidak dikenali. “Bagaimana anda mengenali tuan rumah?” Kami akan bercakap tentang cuaca, rancangan Netflix yang kami tonton—dan kemudian membincangkan cuaca lagi. Saya akan menghabiskan masa saya dan beredar.

Lebih tiga jam kemudian, saya akhirnya pergi. Semasa jamuan koktel, saya tidak dapat melarikan diri daripada seseorang yang tanpa henti bercakap tentang perniagaan mereka yang “sangat berjaya”. Dan kemudian, telah ditarik ke majlis makan malam, terperangkap di antara dua rakan karib yang bercakap mengatasi saya, dan enggan bertukar tempat duduk dengan saya apabila saya menawarkan dengan sopan. Rakan saya memeluk saya dengan cepat dan berlari sibuk dengan tugas-tugas sebagai tuan rumah. Saya tertanya-tanya adakah dia akan ingat bahawa saya pun ada di sana. Dalam perjalanan pulang, saya menyesal kerana tidak mempercayai gerak hati saya tentang menolak jemputan itu.

Untuk masa yang lama, saya menyangka saya seorang yang introvert. Dan hanya dalam beberapa tahun kebelakangan ini saya menyedari perkara ini: Saya bukan seorang introvert, saya seorang yang selektif dari segi sosial. Bagi saya, menjadi selektif dari segi sosial bermakna saya memilih kualiti, dan bukan kuantiti, interaksi yang boleh saya lakukan apabila meluangkan masa dengan komuniti saya, termasuk keluarga, rakan, dan jiran saya. Saya tidak mahu bersosial hanya untuk mengatakan bahawa saya bersosial, untuk sentiasa sibuk, untuk dapat mempunyai gambar yang cantik untuk disiarkan di media sosial, atau untuk menggembirakan orang lain. Saya mahu berjumpa dengan orang yang saya sayangi bukan kerana kewajipan sosial dan bukan kerana rasa bersalah. Saya mahu berada di sana untuk komuniti saya, hadir sepenuhnya dan benar-benar gembira untuk berada di sana, tidak mencari pelan untuk melarikan diri.

Perbualan baharu baru-baru ini muncul tentang cara terbaik untuk kita hadir untuk komuniti kita. Di satu pihak, kita harus dengan dan kita supaya kita boleh mengimbangi komitmen kita kepada diri sendiri dengan komitmen kita kepada orang lain. Kita harus berkata “tidak” lebih kerap.

Tetapi juga, kadang-kadang kita perlu meregangkan diri dan bertolak ansur untuk membina komuniti. Sejak beberapa dekad yang lalu, teknologi telah memudahkan kita untuk menjalani kehidupan yang bersih dan berdikari—dan mengelakkan kekusutan yang datang bersama dengan berada dalam komuniti antara satu sama lain. Anda boleh membeli barangan runcit dalam talian dengan satu klik butang dan mengelakkan orang ramai yang sibuk. Anda boleh memanggil teksi tanpa perlu menerangkan ke mana anda mahu pergi. Anda boleh mencari teman tanpa perlu mendekati seseorang dengan janggal di bar.

Tetapi “berasa jengkel adalah harga yang anda bayar untuk komuniti,” tulis Divya Venn di . “Ini bermakna mempunyai tetamu apabila anda lebih suka bersendirian. Ini bermakna membiarkan seseorang tinggal dengan anda walaupun mereka menjengkelkan anda. Ini bermakna hadir untuk acara yang anda lebih suka tidak pergi. Ini bermakna memalingkan pipi yang lain.”

Sudah tentu, tidak mengapa untuk berasa jengkel, menerima perasaan jengkel, dan melakukan perkara yang menjengkelkan kita. Menerima sedikit ketidakselesaan adalah sebahagian daripada kontrak sosial kebanyakan komuniti. Walau bagaimanapun, rasa jengkel yang berlarutan ini boleh bertukar menjadi rasa tidak puas hati yang mendalam dari masa ke masa dan merosakkan hubungan dan hubungan kita dengan komuniti. Dan bagi saya, tiada apa-apa yang lebih menjengkelkan daripada terlibat dalam aktiviti sosial untuk menanda kotak dan bukannya mewujudkan hubungan yang bermakna.

Saya tahu saya berhutang banyak kepada keluarga, rakan, dan komuniti saya. Kami hadir untuk satu sama lain dalam beberapa saat yang paling tidak glamor, setiap hari: mengatur tarikh bermain apabila sekolah ditutup; menghantar makanan apabila seseorang kehilangan orang tersayang; menjemput jiran apabila kereta mereka tidak mahu dihidupkan. Saya tidak fikir semua ini menyusahkan atau menjengkelkan. Kerana inilah gunanya komuniti dan inilah cara kita hadir untuk satu sama lain.

Tetapi jika saya mendapati mana-mana perkara ini menjengkelkan saya, saya perlu menilai semula apa yang benar-benar menjengkelkan saya. Mungkin bukan kerana saya terpaksa membantu seorang jiran mengumpul bungkusan mereka, mungkin kerana saya tidak berasa dihargai dalam hubungan itu oleh orang lain.

Akhirnya, perbahasan tentang apa yang kita hutang kepada ahli komuniti kita, dan harga yang perlu kita bayar untuk menjadi sebahagian daripada komuniti, harus difokuskan pada betapa pentingnya hubungan ini sebenarnya bagi kita. Kita tidak seharusnya menganggap menyediakan makanan untuk rakan yang sakit atau membawa anjing seseorang sebagai gangguan. Kerana “gangguan” ini—apa yang mungkin kita anggap sebagai saat-saat yang sukar, membosankan dan biasa—menjadi asas hubungan kita antara satu sama lain. Dan akhirnya apa yang dimaksudkan untuk menjadi sebahagian daripada komuniti.